Négy zsidó vitatkozik egy vallási kérdésrõl: hárman próbálják meggyozni a negyediket az igazukról. - Nézd Samu, biztos hogy nekünk van igazunk, mert mi hárman vagyunk a véleményünkkel, te meg egyedül. Samu kétségbeesetten fohászkodik: - Uram, kérlek mutasd meg, hogy nekem van igazam! Hirtelen villámlás közepette megnyílik az égbolt, lenyúl egy hatalmas kéz és rámutat Samura: - NEKI VAN IGAZA! - Na látjátok! - mondja Samu megdicsõülten. Mire egyik ellenfele vállat von: - Még mindig csak ketten vagytok, három ellen...       Alig teltek el a mézeshetek, az ifjú asszonyka így panaszkodik az anyjának: - Mama, megvolt az elsõ komoly veszekedés közöttünk... - Ne aggódj, ez minden házasságban elõfordul! - Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?       Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetõtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkõzésrõl: "Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000. évi futball-szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen gyõzelemmel, az utolsó elõtti helyen végeztek."       Megy a csaj este haza, õrülten fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgõ hangot hallat. A nõ ijedtében elõkapja az esernyõjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a tag, félig sírva: - A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!!!