Mise-mese   Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt, amikor az elsõ szentbeszédet tartotta, alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, - egyáltalán: POOOMPAASAN érezte magát!   Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:   "Kedves Testvérem!   1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betûre"; 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját"; 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"; 10. A kígyó tekergett az almafán és nem pedig az "Isten fasza"; 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra "faszfejre"; 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"; 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.   ui.: És egyébként is a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös p****ba!"